Priscilla P. Wood

“Pero tu eres venezolana, ¿no se supone que los venezolanos son Católicos?” Me decía Alan, un Judío al que había conocido hace algunos meses atrás. “¿Por que eres Budista?” Me pregunto algo desconcertado. La pregunta me dejó pensativa pues bien la manera como cruce el puente del Cristianismo al Budismo es una travesía que abarca unos doce años. Y si, Alan tenía razón, soy una venezolana que practica el Budismo Tibetano, eso me pone como una minoría entre las minorías, mas aún cuando mi papá fue reverendo Presbiteriano de una iglesia muy reconocida en Caracas.

Aunque vengo de un país donde el catolicismo abunda, nací en una familia Cristiano-Evangélica. De niña asistí a muchas iglesias, Presbiteriana, Bautista, y ya al final me denomine Pentecostal. No fue tanto que tuve la opción de escoger sino fue algo más de tradición que otra cosa, algo que vino de generaciones pasadas y así lo acepte. Toda mi vida en tener una pareja Cristiana, o como yo definía el Cristianismo, que era básicamente alguien que fuese a la iglesia y que le tuviese temor a Dios (estas últimas palabras las adapte ciegamente a mi vida).

“Los caminos de Dios son misteriosos,” decía mi mamá, yo diría mas bien que los caminos de la vida son torcidos y no tienen nada de misteriosos, simplemente no alcanzamos a ver tan lejos, en fin, como está comprobando cada vez que planeo algo para mi vida me sale al revés. Así que mis planes con el Cristianismo cambiaron cuando conocí a Alexis, al hacerlo me embarque en una travesía que duró doce años, todo esto sin saberlo por supuesto.

Alexis y yo nos conocimos en el trabajo, el se denominaba Pagano y yo Evangélica Pentecostal, y aunque confieso que me daba miedo cuando me contaba sus historias espirituales siempre pensé que lo “convertiría al Evangelio” y lo traería al Señor. En términos mundanos, esto quiere decir que haría que fuese a una iglesia y que aceptara a Jesús como su Salvador. Claro, esto nunca se lo dije pues el chico me gustaba y no quería espantarlo con mis ideas raras, pero fue así, bajo esta premisa secreta, que nos hicimos novios.

Alexis tenia la colección mas increíble de libros Budistas, mas grande inclusive que mi lavado de cerebro el cual me decía que era peligroso caer en este tipo de lectura. Se me enseñó a seguir la biblia al pie de la letra y pues realmente Jesús nunca predicó en posición de Loto, ni hablo de los beneficios de la Yoga, nunca vi el el nombre de Buda por ningún lado en la biblia. Todo esto estaba vetado para mi, sin embargo, la curiosidad mato al gato y empecé a leer. Sin saberlo, esas lecturas “miedosas” -como les digo ahora- empezaron a cambiar mi vida, y terminaron de hacerlo radicalmente una década mas tarde.

Al año decidí emigrar a USA -en el 1999- dejando novio y todo atrás pero llevándome lo que había leído y mis preguntas que no dejaban de acosarme. Aquí descubrí bibliotecas colmadas de alguien a quien llamaron Buda, y pues aunque el miedo seguía presente (pensaba que me iría al infierno por leer cosas impías) mi sed por indagar se volvió insaciable y continué leyendo, también por esta época comencé a meditar esporádicamente.

Por esto pague un precio muy alto, mi cargo de conciencia y mi remordimiento por serle “infiel” a Jesús empezaron a corroerme. Así que cuando ya se volvía insostenible, me iba los domingos a la iglesia a confesar mis pecados, pedir perdón y aceptar a Jesús como mi salvador. Ya al punto que los diáconos de la iglesia se veían las caras cada vez que hacían el llamamiento pues me entregaba  a Jesús todas las semanas! Nunca se quejaron por supuesto, mientras más gente se “entregue” mejor para la iglesia. Ahí empezó mi calvario pues esto se hizo un ciclo interminable y una situación insostenible, una carga muy grande.

le tenia terror…

…a esto

Los sermones en la iglesia tampoco ayudaron mucho, así que cambie de iglesia – varias veces- a ver si el sermón cambiaba y también por pena, porque así me podía entregar a Jesús donde nadie me conociera, sin miradas raras.

Mientras mas iba a la iglesia, mas sentía que todo esto era una pérdida de tiempo. Un sermón cargado de sobornos (vas al cielo si hace esto o aquello) que se volvió agobiante, un disco rayado. No es culpa mía, esas prédicas sobre un dios castigador y vengativo hubiesen intimidado hasta a David (el de Goliat).

Peor aún, muchas cosas empezaron a fallar en mi vida, y aunque siempre creí que un ser omnipotente me ayudaría desde algún lugar en el universo, poco vi esa ayuda aplicada en mi vida. Preguntas surgieron, preguntas que se quedaron sin respuestas. Así viví por diez años, Budista simpatizante durante la semana y cuando sentía que mi alma se perdía, Cristiana durante los Domingos.

Pero algo pasó en el 2010 que sacudió esa doble vida en la que estaba sumida -me divorcié. Salí huyendo de USA para Asia pensando que con eso escaparía de mis problemas, pero una vez mas estaba errada (se vuelve tedioso esto de estar equivocado tan frecuentemente). Un divorcio es una de las experiencias mas dolorosas y desgastantes que un ser humano puede pasar. Es agobiante, asfixiante. Un dolor muy profundo que tiene el potencial de hacerse insostenible. Lamentablemente pareciera que la única manera que reacciono es cuando paso por una experiencia extremadamente negativa. Mi divorcio fue ciertamente un catalizador para muchos cambios en mi vida, pues si quería encontrar la felicidad tenía que empezar por ser mas honesta conmigo misma y dejarme de majaderías que si el cielo y el infierno, que si diablo y el tridente. Al final todo esto no eran mas que excusas para no enfrentar mis propios miedos internos.

Algo interesante leí por ese tiempo, y es que cuando asumimos la responsabilidad de nuestros acciones y dejamos de echarle la culpa a los demás -sean individuos u organizaciones- pasamos de vernos como víctimas sin esperanza, a tomar las riendas de nuestras vidas y ser los creadores maravillosos que realmente somos.

Todavía no tengo las respuestas a mis tantas preguntas, pero lo importante es que ahora siento que vivo una vida mas plena, lo cual me ha hecho feliz y a su vez me ha traído paz interna, pues a la final, ni Jesús fue Cristiano, ni Buda Budista.

Om mani padme hum